Агент Игорь
Рассказы
Студент — секретный агент
Слушай, прикол тебе расскажу про одного нашего… с филфака. Игорь его звали. Ну, тип такой, знаешь, тихий был, вечно в себе, чё-то там читал своё. Обычный студент, короче. И тут его как переклинило на втором курсе!
Приходит как-то во вторник на пары – а мы аж рты раскрыли. Стоит крендель весь в чёрном: костюмчик какой-то левый, рубашка белая, галстук, туфли начищенные… И главное – очки чёрные, как у мафиози, и не снимает их, блин, даже в аудитории! А в ухе еще этот шнурок от наушника, типа он на связи с Пентагоном. Вместо рюкзака – кейс алюминиевый. Мы сначала подумали, может, ролевик какой или из КВНа… А оказалось, это наш Игорь!
Мы к нему: «Игорян, ты чего? Хэллоуин же вроде прошёл?» А он так медленно поворачивается, зырит на тебя сквозь эти очки свои и голосом таким низким, как в фильмах про шпионов: «Без комментариев. Объект засекречен». И дальше прошёл, типа по сторонам палит, обстановку изучает. Шифруется, короче!
На парах вечно на камчатку забивался, к стене поближе. Сидит, типа слушает, а сам-то за своим “передатчиком” в ухе схватится, чё-то там бубнит. Преподы тоже в шоке были. Молодые-то ржали, а старички некоторые пытались его заставить очки снять. Типа, «молодой человек, в помещении не положено!». А он им: «Спецсредство, не могу снять, при исполнении!» Ну, преподы обычно плюнут и дальше лекцию читают.
Мы, конечно, поначалу просто угорали. Стебались над ним жёстко: «Агент Игорь, доложите, в столовке котлеты свежие?», «Игорь, ты тут инопланетян ищешь или просто от семинара косишь?» А ему пофиг, ходит с каменной мордой.
Самый ржач был, когда он один раз так важно вышагивал по коридору, типа всё контролирует, и как навернётся об ведро уборщицы! Шмяк! Дипломат его раскрылся, а оттуда – бац! – учебник по античке и бутер с колбасой вылетают! Вот тебе и секретный агент! Он пока всё это собирал, красный как рак, мы там чуть не померли со смеху.
Или ещё прикол был на зарубежке. Препод его вызывает отвечать про Кафку. Игорян встает, руку к уху приложил, и как давай гнать серьёзным тоном: «Анализ объекта “Кафка” завершён. Выявлены признаки экзистенциальной угрозы…» Мы там под парты сползли! Препод, надо отдать должное, подыграл даже, типа: «Принято, агент, продолжайте наблюдение!»
Короче, со временем все привыкли. Стал он у нас местной легендой, “Агент Игорь” или “наш человек в чёрном”. Ну, чудик, конечно, тот ещё, но зато не скучно с ним было. Так и проходил в своём прикиде до конца учёбы почти. Интересно, где он сейчас? Может, реально в ФСБ устроился? Хотя… вряд ли с его бутером в дипломате. 😄
Группешник быстрого реагирования
Помнишь, я тебе рассказывал про Игоряна нашего, “секретного агента” (вспомнить его историю можно здесь)? Думаешь, универ закончил – и всё, повзрослел? Ага, щас! Рассказываю.
Недавно я, как обычно, на лето свалил к родителям на дачу. Воздух, шашлыки, речка – ну, ты понял, благодать. Тишина, спокойствие… было первые пару дней. А потом я стал замечать одну странную тачку. Ездит по нашему дачному посёлку белый “Рено”, хэтчбек какой-то, обычный вроде. Но весь прикол в том, что у него на боках и капоте здоровенными чёрными буквами налеплено “ГБР”. И, мать его, мигалка на крыше! Синяя!
Я сначала подумал, может, ЧОП какой-то новый у нас завёлся, типа охраняют кого-то. Но потом смотрю – эта мигалка у него не мигает, как у ментов или скорой, а просто горит ровным синим светом, когда он едет. Странно как-то. Да и вообще, я чё-то сомневался, что частная охрана имеет право синие мигалки вешать – им же вроде только оранжевые можно? Чё-то тут нечисто, думаю. Этот “ГБР-мобиль” мозолил глаза регулярно: то к магазину подкатит, то просто по улицам рассекает не спеша, как будто патрулирует.
И вот как-то стою я у калитки, курю. Гляжу – едет опять этот белый “пепелац”. Притормаживает почти напротив. Дверь открывается, и оттуда выходит… кто бы ты думал? Игорян! В своём репертуаре: чёрные брюки, ботинки (уже не так начищенные, как в универе, но всё же), какая-то чёрная тактическая рубашка (где он их только берёт?) и, конечно, тёмные очки! Вышел, огляделся по сторонам, как будто проверяя периметр, и направился к магазину.
Я аж сигарету уронил. Подхожу к нему: «Игорь? Ты?! Какими судьбами? И что это за колесница у тебя?»
Он медленно поворачивается, узнал вроде. Секунду помолчал, видно, решая, рассекречивать ли объект. Потом кивает на машину:
– Транспорт оперативной группы. Объект “Дача” под наблюдением.
– Какой ещё оперативной группы? – ржу я. – ГБР? Ты что, в охрану устроился?
– Информация закрыта, – всё тем же низким голосом бубнит он. – Перемещаюсь по сектору.
Тут я уже не выдержал, заржал в голос. Ну какой из него охранник ГБР? Но расспрашивать дальше не стал – бесполезно же.
А потом мне уже местные тётки у магазина про него нарассказывали. Оказывается, Игорян после универа никуда работать не пошёл. Сидит на шее у предков. Они ему эту “Реношку” и купили, чтобы чадо не скучало. А весь этот “тюнинг” – буквы ГБР, мигалку эту синюю (которая просто горит, потому что он её, видимо, к габаритам подключил или типа того) – это он сам всё заколхозил! Представляешь? Маскарад не только не прошёл, а мутировал! Говорят, ещё купил себе рацию какую-то навороченную, типа “всечастотный трансивер”, и сидит в машине, слушает эфир – полицию, эмчеэсовцев, кого поймает. Наверное, воображает, что перехватывает секретные переговоры. Сам, короче, уже запутался, кого изображает – то ли охранника, то ли всё того же шпиона из фильмов.
И знаешь, какой самый эпик фейл с ним тут приключился? Мне баба Маня, соседка, рассказала. Шла она как-то вечером из соседней деревни, и тут на неё два ушлёпка местных налетели, сумку вырвали и дёру. Мобилу тоже забрали. Ментов у нас в посёлке нет, участкового днём с огнём не сыщешь. Она вся в слезах, идёт по дороге, сопли-слюни, не знает, что делать. И тут, как назло, навстречу ей наш Игорян на своей “ГБР-тачке” выезжает, синим огнём сверкает.
Баба Маня к нему кидается: «Сынок! Миленький! Помоги! Ограбили! Вон туда побежали, двое! Вы же охрана, ГБР! Ловите их, по горячим следам!»
А Игорян, говорит, сидит в своей машине, очки свои снял (редкий случай!), глазами хлопает и мямлит: «Так это… я не настоящий… Это я просто так… для прикола… машина обычная…»
Баба Маня аж опешила сначала, а потом как разозлилась! «Ты что, – кричит, – обалдел?! Взрослый лоб, а в игрушки играешь! У людей горе, а он тут разъезжает, клоун! Тьфу на тебя!» Плюнула и пошла дальше, ревёт.
Вот такой вот “агент”. Его этот маскарад чуть до беды не довёл, точнее, он мог бы помочь, да сам себя разоблачил в самый ответственный момент. Так и ездит теперь, ловит свои “радиоканалы”. А машина – да, вот эта самая — на видео, его “ГБР-мобиль”.
Лавка честности
Слушай, последние новости про нашего с тобой старого знакомого секретного агента Игоря хочешь узнать?
Ну так вот, после того случая с бабой Маней, когда наш “агент ГБР” так жидко обделался, думаешь, он хоть немного угомонился? Как бы не так! Нашёл себе новое “спецзадание”, ещё более эпичное.
Короче, есть у нас на другом конце посёлка, ближе к выезду на трассу, такая тема интересная. Местный мужик, дядя Витя, пасеку держит. И он организовал что-то типа лавки честности, как в этих ваших европах или где там. Поставил небольшой такой киоск-прилавок, выставил банки с мёдом – липовый, майский, в сотах, без сот – ценники на крышках написал: тысяча, две сто за большую. Рядом баночка с одноразовыми ложками – типа, пробуй, если хочешь. И ящик такой красный железный с прорезью и замком навесным, на нём коряво написано “КАССА”. А рядом на стекле киоска объявление: «Мёд можно забрать, положив деньги в кассу или перевести на номер» – и номер телефона дяди Вити. И ещё табличка: «Внимание! Ведется видеонаблюдение 24 часа». Ну, там реально камера висела такая маленькая, IP-шная, на углу.
Идея простая: подходишь, выбираешь банку, пробуешь, если надо, кидаешь деньги в ящик или переводишь по номеру и забираешь мёд. Всё на доверии. И ведь работало! Посёлок у нас более-менее спокойный, покупатели в основном свои дачники или кто с трассы заедет. Воровать там особо никому и в голову не приходило, да и дядя Витя мужик серьёзный, с ним связываться не захочешь.
И вот представь картину: еду я как-то на велике в ту сторону, к трассе, в магаз заскочить. Подъезжаю к этой медовой лавке и вижу… знакомый белый “Рено” с буквами “ГБР” припаркован неподалёку, под деревцем. А рядом с прилавком, заложив руки за спину и мерно покачиваясь с пятки на носок, стоит наш Игорян в своих вечных чёрных шмотках и очках. Шифруется, патрулирует!
Я аж педали крутить перестал. Подъезжаю ближе, типа тоже мёду посмотреть. А Игорян так строго на меня глянул сквозь очки:
– Объект под охраной. Соблюдайте дистанцию.
– Игорь, – говорю, – ты чего тут делаешь? Медовый магнат теперь?
– Выполняю оперативное задание по обеспечению сохранности стратегического ресурса и денежных средств, – отчеканил он своим “агентским” голосом. – Потенциальная угроза хищения. Зона повышенного риска.
Я чуть с велика не упал со смеху. Стратегический ресурс, блин! Пара банок мёда и ящик с мелочью! Ну, думаю, ладно, пусть играет.
Стою, наблюдаю. Подходит дачница какая-то, начинает мёд разглядывать. Посмотрела на Игоряна:
– Молодой человек, а вы не подскажете, вот этот липовый, он свежий? И можно мне пол-литра на розлив?
Игорян медленно поворачивает к ней голову:
– Информация о свежести засекречена протоколом безопасности. Операции с делением тары не производятся. Выберите стандартную единицу. Оплата согласно прейскуранту. Наблюдение ведётся.
Тётка аж отшатнулась, смотрит на него как на идиота. Потом увидела ящик “КАССА”, объявление, пожала плечами, сунула деньги в щель, взяла банку и быстро-быстро ушла, оглядываясь. А Игорян дальше стоит, “охраняет”.
И так он там реально пост себе устроил! Приезжал на своём “ГБР-мобиле” и часами торчал возле этой лавки. То в машине сидит, рацию свою слушает, то рядом вышагивает, обстановку “мониторит”. Видимо, после конфуза с бабой Маней решил реабилитироваться и показать, что он не просто клоун, а реальная “сила”.
Только одного наш “спецагент” не учёл – ту самую камеру видеонаблюдения. Дядя Витя, хозяин мёда, естественно, периодически посматривал через телефон, что там у его лавки происходит. И заметил этого странного типа в чёрном, который постоянно трётся возле его мёда и кассы. День трётся, два трётся… Ну, дядя Витя и напрягся. Подумал, может, реально какой-то ворюга выжидает момент, когда народу не будет, чтобы кассу взломать или мёд утащить. Мало ли психов.
И вот в один прекрасный день дядя Витя, видя в очередной раз через камеру нашего Игоряна на “боевом посту”, решил сам подъехать и разобраться, что за хрен там пасётся. Прыгнул в свой старенький УАЗик-“буханку” и погнал к лавке.
Ну и вот, значит, картина маслом: Игорян стоит, “охраняет” мёд дяди Вити, а сам дядя Витя, увидев этого подозрительного типа через камеру, уже несётся на своей “буханке” разбираться, что за чудо-юдо возле его “лавки честности” дежурит.
Подлетает УАЗик, пыль столбом, тормозит так резко, что Игорян аж вздрогнул (хотя виду, конечно, не подал, только чуть поправил очки). Из машины вылезает дядя Витя. Мужик он такой, знаешь, крепкий, в простой рабочей одежде, лицо обветренное, руки – как грабли. Сразу видно – человек дела, а не в бирюльки играет.
Подходит он прямиком к Игоряну, смотрит на него сверху вниз (дядя Витя рослый) и так басовито, без предисловий:
– Слышь, парень. Ты чё тут забыл? Третий день уже возле мёда моего ошиваешься. Чего ждёшь?
Игорян, как положено “агенту”, выдержал паузу, медленно повернул голову:
– Гражданин, сохраняйте спокойствие. Ведётся оперативная работа. Объект “Нектар” взят под усиленную охрану во избежание несанкционированного доступа. Предъявите ваши документы.
Дядя Витя аж крякнул. Сначала, видать, подумал, что парень просто дурака валяет. Усмехнулся в усы:
– Какая, к лешему, оперативная работа? Это мой мёд! Мой! Я – Виктор Степаныч, пасечник местный! А ты кто такой будешь, охранник хренов? Документы он мои спрашивает… А ну-ка, покажи свои! Что за ГБР ещё такое? Я полицию сейчас вызову, они быстро твои “документы” проверят!
Тут Игорян, похоже, понял, что дело пахнет керосином. Реальный хозяин, да ещё и полицией грозит. Но он же “при исполнении”! Сделал шаг назад, руку к уху (где у него там воображаемый передатчик):
– Попытка дестабилизации обстановки. Постороннее вмешательство в операцию. Запрашиваю код “Гамма”…
– Какой тебе “Гамма”?! – рявкнул дядя Витя, теряя терпение. – Ты мне зубы не заговаривай! Я тебя по камере видел! Крутишься тут, высматриваешь! Кассу мою вскрыть хочешь, да? Или мёд спёр… А ну, покажь багажник своей этой тарантайки!
Дядя Витя шагнул к игоревской “Реношке”. Вот тут наш “агент”, по ходу, окончательно скис. Видно было, как он занервничал под своими очками. Он конечно рисовался в универе перед преподами, но тут-то взрослый разъярённый мужик, хозяин “объекта”, да ещё и про багажник заговорил! А что там у Игоряна в багажнике? Может, тот самый кейс с учебником по античке и старым бутербродом? Или ещё какой “секретный” хлам?
– Не имеете права! – пискнул Игорян уже совсем не “агентским” голосом. – Частная собственность! Я… я просто помогал! Бдительность проявлял!
– Ага, бдительность! – не унимался дядя Витя. – Так набдел, что все покупатели от тебя шарахаются! Ты мне всю торговлю распугал своим видом! А ну, вали отсюда, “помогальщик”! И чтобы я тебя больше возле мёда моего не видел! Ещё раз замечу – точно полицию вызову, пусть разбираются, что ты за “агент ГБР” такой! И машину твою на штрафстоянку за мигалку незаконную!
Вот это был удар ниже пояса! Угроза лишиться своего “ГБР-мобиля” подействовала на Игоряна безотказно. Он как-то сразу сдулся, съёжился, пробубнил что-то типа «Задание отменяется… Покидаю сектор…» – и пулей прыгнул в свою белую “Реношку”. Завёл мотор и дал по газам так, что только пыль осталась. Даже свою синюю “мигалку” включить забыл.
Дядя Витя постоял, посмотрел ему вслед, покрутил пальцем у виска, сплюнул и пошёл проверять свою кассу и мёд.
Я потом у него спрашивал:
– Ну что, Степаныч, поймал шпиона?
– Да какой там шпион! – махнул он рукой. – Придурок какой-то местный. В войнушку не наигрался. Ездит тут, людей пугает. Хорошо хоть, не нагадил ничего.
Вот так бесславно закончилась очередная “спецоперация” агента Игоря. Миссия по охране “стратегического нектара” провалилась с треском. Интересно, какой “объект” он теперь выберет для своей неуёмной “агентской” деятельности? 😄 Как думаешь, он извлёк урок или найдёт себе новые приключения на свою голову?
Колясочная
Ну что, думал, после фейла с мёдом и гневным дядей Витей наш “Агент Ноль-Ноль-Бутерброд” остепенится? Ха! Держи карман шире! Он же у нас не ищет лёгких путей, ему “миссии” подавай! Короче, нашёл он себе новое “ответственное задание”.
Тут недалеко, в соседнем посёлке, понастроили этих монстров – многоэтажки, как в городе, по 25 этажей. Представляешь, среди дач и огородов – такие свечки! Ну, народ там, понятно, разный заселился. И вот в одной из таких башен сначала была консьержка, сидела бабушка-одуванчик у входа. А потом, видимо, ТСЖ или кто там у них главный, посчитали расходы, прослезились и решили, что консьержка – это дорого. Бабушку уволили, а её комнатку эту, каморку у лифтов, переделали под колясочную. Ну, удобно же – молодые мамашки там свои “танки” оставляли, чтобы на этаж не тащить.
И кто, ты думаешь, прознал про эту бесхозную “штаб-квартиру”? Правильно, наш неугомонный Игорян! Видимо, на своём “ГБР-мобиле” катался по окрестностям в поисках новых “объектов для наблюдения” и наткнулся на этот райский уголок – пустующее помещение с гордым названием «Колясочная»! Идеальное место для секретного поста!
Он, короче, повадился туда ездить. Машину свою оставлял где-нибудь во дворах, чтобы не палиться, а сам проникал в подъезд (там, видимо, домофон простой был или кто-то дверь постоянно открытой держал) и забивался в эту колясочную. Там от консьержки остался столик маленький и, главное, розетка! Игорян быстро смекнул, что к чему. Притащил туда свой чайник электрический, запас “Дошираков” и, небось, всё те же бутеры с колбасой в своём дипломате. И всё! Полноценный наблюдательный пункт готов!
Засядет там в уголке, за самой большой коляской-трансформером, и сидит тихо, как мышь. Его и не видно было почти. Мамаши заходят, свои коляски берут или ставят – а он там сидит, “бдит”! Наблюдает, кто свой, кто чужой. Записывает, наверное, что-то в свой секретный блокнот (или в уме галочки ставит). Подкрепляется лапшой быстрого приготовления, запивая чаем из термокружки. Агент на задании, ёлки-палки!
Но ты же понимаешь, сидеть целыми днями в тёмном углу, даже с “Дошираком”, – это ж тоска зелёная. Даже для такого “спецагента”, как Игорян. Видимо, наблюдать за входящими-выходящими ему быстро наскучило. И он нашёл себе новое развлечение… Гениальное в своей простоте! Он начал играть с колясками!
Серьёзно! Представь себе: сидит этот лоб в чёрном, делать нечего, и начинает тихонько перекатывать коляски с места на место. Вжик-вжик! Как пацан маленький машинками по полу. Эту сюда, ту – туда. Наверное, представлял, что это у него не коляски, а какая-нибудь бронетехника на секретном полигоне или машины сопровождения кортежа. «Объект ‘Люлька-1’ переместить в сектор ‘Альфа’! Объект ‘Прогулочная-3’ занять позицию у стены!» Бред, короче.
И вот тут-то началось самое интересное. Мамашки стали замечать, что с их колясками происходит какая-то чертовщина. Приходит одна утром – а её коляска не там стоит, где она её вчера вечером оставила, а в другом углу. Другая приходит – её коляска вообще задом наперёд развёрнута. Третья жалуется, что её дорогущий “внедорожник” какой-то чужой, более дешёвой моделью, подпёрли.
Сначала думали, случайность. А потом всё чаще и чаще. И, естественно, куда всё это вылилось? В домовой чат! Там поднялся такой срач, мама дорогая! «МарьИванна, это вы мою коляску опять переставили?!», «Петровна, какого лешего вы свою развалюху прямо перед моей новой ставите?!», «Девочки, ну давайте уважать друг друга, зачем чужие вещи трогать?». А все в ответ: «Я не трогала!», «И я не трогала!», «Да кто вообще этим занимается?!». Клялись и божились, что к чужим коляскам не прикасаются. Настоящая война нервов и взаимных обвинений! А наш Игорян сидит себе в уголке за самой большой коляской, доширак жуёт и хихикает, небось, в свой “передатчик”.
Но долго так продолжаться не могло. Видимо, одна из самых активных мамаш пожаловалась мужу на этот колясочный беспредел. И муж решил сам подкараулить “злоумышленника”. Пришёл как-то вечером попозже, тихонько открыл дверь в колясочную и застал… ну, может, не прямо за катанием коляски, но точно нашего Игоряна, уютно устроившегося за столиком с чайником и остатками бутерброда!
Мужик тот, говорят, аж дар речи потерял сначала. Стоит какой-то хмырь в чёрном, в его доме, в колясочной, где только мамашки бывают, и чаи гоняет!
– Ты кто такой?! – заорал мужик. – Что ты тут делаешь?! А ну пошёл вон отсюда!
Игорян, как обычно в критической ситуации, попытался включить “агента”:
– Спокойно, гражданин! Объект под контролем! Я…
– Какой контролем?! – взревел мужик. – Это ты тут коляски катаешь, людям нервы треплешь?! Я сейчас участкового вызову, он тебе быстро “контроль” устроит!
Услышав волшебное слово «участковый», Игорян понял, что его очередная “миссия” летит ко всем чертям. Вскакивает, опрокидывает свой недопитый чай, хватает дипломат и, расталкивая мужика, вылетает из колясочной и несётся к выходу из подъезда так, что только пятки сверкают! Мужик ему вслед ещё что-то кричал про полицию и сдачу в дурдом, но Игорян уже был далеко.
Так и закончилась его карьера “тайного консьержа” и “повелителя колясок”. Представляю, какой ржач был в том домовом чате, когда выяснилось, кто на самом деле их коляски двигал! Интересно, родители Игоряна в курсе его “подвигов”? Может, им стоит отобрать у него ключи от “ГБР-мобиля”? 😄 Хотя… зная Игоряна, он и пешком найдёт, где бы ещё “спецоперацию” провести!
Спецагент вошёл в чат
Слушай, я опять про Игоряна. Ну после его последних эпичных фейлов я уж, грешным делом, подумал – всё, может, парня отпустило? Может, предки ему всё-таки интернет отключили или машину отобрали? Но не-е-ет! Наш Игорян – он как тот вирус: мутирует и находит новые лазейки! На этот раз он зашёл так далеко, что не просто в посёлке опозорился, а прославился на весь рунет!
Короче, засел ему в башку новый бзик. Раз он “секретный агент”, то ему что нужно? Правильно, доступ к информации! Он, видимо, фильмов пересмотрел, где шпионы одним кликом мышки всё про человека узнают: адрес, телефон, паспортные данные, где работает, с кем спит, есть ли судимости у троюродной бабушки и сколько неоплаченных штрафов за парковку. Ну, вот это вот всё.
И наш гений оперативной работы решил, что ему позарез нужна такая вот база данных. Где, мол, всё про всех есть. И где же, по-твоему, такой ценный инструмент ищут настоящие секретные агенты? В даркнете? У хакеров? Нет! Наш Игорян пошёл по самому логичному, с его точки зрения, пути – на форум линуксоидов!
Ну, типа, логика у него была железобетонная: линуксоиды – они ж самые прошаренные в компах, всякие там коды пишут, серверы настраивают, значит, и про секретные базы точно должны знать!
И вот, представь себе картину: серьёзный форум, где бородатые админы обсуждают тонкости компиляции ядра, настройку файрволов и преимущества одного дистрибутива перед другим. И тут появляется новая тема, созданная пользователем с ником “Agent_Spectre” (он же у нас шифруется!), и текст примерно такой (орфография и стиль, естественно, игоряновские):
Заголовок: «Ищу крутую базюку для работы! Срочно!»
Текст: «Привет всем профи! Я тут работаю секретным агентом (контора секретная, название сказать не могу, сами понимаете). Нужна помощь. Подскажите, где можно достать или скачать какую-нить реально крутую базюку, чтобы там все данные на людей были – ну, там, адреса, телефоны, паспорта, прописка, на кого что оформлено, судимости и т.д. Очень надо для выполнения особо важных заданий. Желательно, чтобы обновлялась почаще. Заранее спасибо за наводки. Агент на связи».
Ты можешь себе представить реакцию форумчан?! Там сначала, наверное, тишина повисла секунд на тридцать. А потом ка-а-ак рвануло!
Первые комменты были в стиле: «Лол, что?», «Чувак, ты адресом не ошибся?», «Тролль детектед».
А потом народ начал его стебать по полной:
– Агент, а ваша секретная служба настолько секретная, что у неё даже своих баз данных нет? Или финансирование урезали?
– Какая контора? ФСБ? ГРУ? Или Моссад уже на линукс-форумах агентов вербует?
– Агент, пароль от Пентагона не подскажете заодно?
– Базюку? Это что-то на секретном языке спецагентов?
Игорян, естественно, начал отбиваться в своём стиле:
– Информация о структуре засекречена.
– Доступ к штатным ресурсам временно ограничен по протоколу ‘Омега’.
– Это не троллинг, мне реально нужна рабочая базюка!
– Базюка — это типо база данных, это я так выразился для прикола 😂
Его там просто размазывали! Спрашивали, какая контора, требовали доказательств его “агентской” принадлежности. Он пыхтел, отнекивался, ссылался на гостайну. И тут прилетает комментарий, от которого у меня аж слёзы из глаз брызнули от смеха (я потом скрины видел):
– Уважаемый Агент, уточните, пожалуйста, круг ваших “особо важных заданий”. Это случайно не связано с обеспечением сохранности банок с мёдом у трассы или оперативным перемещением детских колясок в подъездах многоэтажек? А то у нас тут в окрестностях действует похожий “специалист”…
Вот тут я уверен на сто процентов – это кто-то из наших его узнал! Ну не мог человек со стороны так точно попасть в его “подвиги”! Видимо, какой-то местный парень, который тоже в Линуксах шарит, сидел на том форуме, прочитал опус Игоряна, сопоставил факты – “ГБР-мобиль”, “охрана объектов”, эта его манера речи – и понял, кто скрывается под ником “Agent_Spectre”! И решил подколоть по полной программе, выдав его самые громкие провалы! 😄 Представляю, как Игорян побледнел (хоть и не видно за очками), когда прочитал это! Его спалили! Причём спалили свои же!
А он там что-то пытался ещё невнятно ответить, типа: «Провокация! Попытка дискредитации агента!», но было уже поздно. Его легенда трещала по швам прямо на глазах у всего честного линукс-сообщества.
И тут в тред врывается местный гуру, админ форума с ником “KernelMaster”. Видно, человек серьёзный, с чувством юмора, но и с законом знакомый. Он, конечно, тоже, наверное, про себя поржал над этим “агентом”, но ответил ему максимально строго и по делу:
«Уважаемый “секретный агент”. Прежде чем искать “базюки” на общедоступных форумах, рекомендую вам внимательно ознакомиться со статьёй 272.1 Уголовного кодекса Российской Федерации, вступившей в силу в конце прошлого года. Данная статья предусматривает уголовную ответственность за незаконный сбор, хранение, использование и передачу компьютерной информации, содержащей персональные данные, полученной незаконным путем. Наказание – от крупного штрафа до ЧЕТЫРЁХ лет лишения свободы по базовой части, а при наличии отягчающих обстоятельств (например, корыстный мотив, использование в отношении несовершеннолетних, биометрия, крупный ущерб) – до ДЕСЯТИ лет. Создание ресурсов для хранения и распространения таких “базюк” также уголовно наказуемо.
Ваши действия по поиску таких баз и намерение их использовать подпадают под признаки подготовки к совершению преступления. Настоятельно рекомендую прекратить подобную деятельность и не заниматься самодеятельностью, которая может привести вас на скамью подсудимых. Форум предназначен для обсуждения технических вопросов Linux, а не для содействия в нарушении законодательства РФ. Тема закрыта».
И всё! Конец связи! Говорят, скрины этой эпичной темы разлетелись по всяким «Пикабу» и пабликам «ВКонтакте». Нашего Игоряна с его “базюкой” и “протоколом Омега” там склоняли на все лады. Вот так он и стал интернет-мемом на какое-то время.
Представляешь его лицо, когда он читал ответ админа? Наверное, даже сквозь тёмные очки было видно, как у него глаза на лоб полезли. Уголовка! Сроки! Это тебе не от дяди Вити на “Реношке” удирать! Может, хоть это его немного в чувство приведёт? Хотя… зная Игоряна, я бы не был так уверен. Он же у нас “агент”, ему всё нипочём! 😄
Револьверский
Ну, после того эпичного провала с “базюкой” на линукс-форуме, когда нашего Игоряна не только админ носом в Уголовный кодекс ткнул, но и свои же, местные, с потрохами сдали, рассказав про его “подвиги” с мёдом и колясками, я уж думал, ну всё, парень притихнет. Такой удар по репутации “суперагента” – тут любой бы на дно залёг. Но это же Игорян! У него логика не как у людей. Видимо, он решил, что его неудачи связаны исключительно с недостаточной “технической оснащённостью” и отсутствием “весомых аргументов” в полемике с враждебным миром.
И какой же “аргумент”, по-твоему, пришёл в его гениальную голову? Правильно! Ему срочно понадобилась “пушка”! Не, ну а что? Настоящий агент должен быть вооружён!
Засел он, короче, родителям на уши. Представляю эти переговоры. Наверняка начал с того, что «обстановка в мире накаляется», «угрозы национальной (и его личной) безопасности растут с каждым днём», а он, как “человек, стоящий на страже” (чего, блин, страже – своей коллекции «Дошираков»?), должен быть готов к любым вызовам. И тут же козырь из рукава: есть, мол, такие специальные револьверы – выглядят как настоящие, бабахают громко, а лицензия на них не нужна! Чисто для “тренировки навыков самообороны” и “психологического воздействия на агрессоров”. Наверняка упирал на то, что это почти игрушка, но очень полезная для развития “мужского характера” и “чувства ответственности”. Мама, небось, хваталась за сердце, а папа… ну, может, папа и сам втайне хотел такую “игрушку”, кто их разберёт, этих взрослых детей.
Короче, уболтал. Выделили ему, видимо, средства из семейного бюджета на “повышение квалификации агента”. Где он его заказывал – ума не приложу. Может, на каком-то сайте для “выживальщиков” или в интернет-магазине, торгующем всякой такой “околооружейной” приблудой. И вот, настал тот день. Пришла посылка.
Я прямо вижу эту картину: Игорян, дрожащими от нетерпения руками, вскрывает коробку своим “штатным ножом агента” (обычным канцелярским, наверное). А та-а-ам… ОН! Блестящий хромированный револьвер. Копия какого-нибудь «Смит-и-Вессона» или «Кольта», но стреляющий этими резиновыми шариками за счёт строительных патронов. Ну, тот самый, как на видео, что ты показывал. Он его, наверное, час в руках вертел, перед зеркалом позировал, принимая разные “боевые стойки”, которые в фильмах подсмотрел. Быстрое извлечение из-под пиджака (который он и так не снимал), прицеливание по воображаемым врагам в комнате… «Получай, вражина!» – и щелчок курком. Кейс его алюминиевый теперь точно пополнился новым, самым главным экспонатом.
Понятное дело, просто владеть “оружием” для нашего Игоряна было мало. Настоящему агенту что нужно? Практика! Отработка навыков стрельбы! Решил он, значит, устроить себе “учебные стрельбы на полигоне”. “Полигоном”, естественно, было выбрано какое-нибудь заброшенное поле за посёлком, куда редко кто забредает.
Собрался он на это “спецзадание” со всей ответственностью. Чёрный костюм, чёрные очки, начищенные (на этот раз, наверное, особенно тщательно) туфли. Свой “ГБР-мобиль” выгнал из гаража. Револьвер, заботливо уложенный в кейс (или уже в новой кобуре под пиджаком), пачка резиновых шариков, коробка со строительными патронами. Для мишеней, как истинный эстет и ценитель классики жанра, набрал пустых стеклянных бутылок из-под лимонада – наверное, специально копил неделю.
Приехал он, значит, на это поле. Огляделся по сторонам – ни души. Идеально для секретной операции! Расставил свои бутылки на каком-то старом пеньке или поваленном дереве. Отошёл на “нормативную дистанцию” (шагов десять, не больше, чтобы уж наверняка). Выхватил револьвер из кобуры (представляю, как это было “эффектно” и, скорее всего, немного коряво). Зарядил. Прицелился…
И вот тут-то, я думаю, и начался самый цирк. Ты же понимаешь, что эта “пукалка”, хоть и выглядит грозно, но мощностью не блещет. Это тебе не боевой ствол.
Игорян, значит, стоит в своей лучшей “агентской” позе, ноги на ширине плеч, рука с револьвером вытянута, целится в бутылку… Ба-бах! Громко, да. Дым, может, даже какой-никакой пошёл от этого строительного патрона. А резиновый шарик – шлёп! – ударился где-то рядом с бутылкой и отскочил в траву. Игорян, наверное, аж крякнул от неожиданности.
«Промах, – подумал он, – нужно скорректировать огонь!»
Второй выстрел. Ба-бах! Шарик чиркнул по бутылке, но та даже не шелохнулась. Третий выстрел. Ба-бах! Этот, может, чуть сдвинул её.
Представляю его лицо! “Агент мирового уровня” не может справиться с обычными стеклянными бутылками! Он, наверное, и ближе подходил, и целился дольше, и патроны менял, думая, что дело в них. А бутылки либо не бились вообще, либо шарики от них отскакивали, как от стенки горох. Может, одну-две он всё-таки разбил, чисто случайно или подойдя вплотную, но “голливудского” эффекта с разлетающимися вдребезги мишенями точно не было.
А самый прикол был, когда он, расстреляв половину своих “боеприпасов” и вспотев под своим чёрным пиджаком на солнцепёке, решил, видимо, продемонстрировать какую-то особую меткость или трюк из боевика. Может, бутылку подбросить хотел и в неё попасть? Или с разворота стрельнуть?
Короче, как мне потом рассказывали (опять же, слухами земля полнится, кто-то, видать, его там всё-таки засёк издалека – может, грибник какой или пастух с коровами), в какой-то момент его “оперативной стрельбы” откуда ни возьмись на поле выскочила стая обычных деревенских гусей! Шли себе по своим гусиным делам, травку щипали. А тут – ба-бах! – Игорян в очередную бутылку пытается попасть.
Гуси, естественно, от неожиданного громкого звука как ломанутся! Загоготали, крыльями замахали, и вся эта белая орущая орава несётся прямо на нашего “стрелка”!
Игорян аж присел от неожиданности! Револьвер чуть не выронил. Какие там бутылки, когда на тебя несётся эскадрилья разъярённых гусей, защищающих свою территорию (или просто испугавшихся)! Он, говорят, так растерялся, что вместо того, чтобы “принять бой” или “занять оборону”, просто развернулся и драпанул к своей “ГБР-машине”! Гуси за ним, гогочут, щипаться пытаются!
Вот тебе и “агент”! От обычных гусей улепётывал так, что только пятки сверкали! Запрыгнул в машину, бутылки свои побросал, и по газам! Наверное, в отчёте потом напишет: «В ходе проведения учебных стрельб столкнулся с превосходящими силами противника, замаскированного под домашнюю птицу. Принял тактическое решение об отступлении для сохранения инвентаря и спецсредств».
Вот такая вот “тренировка”. Не знаю, повысил ли он свою квалификацию, но посмешищем для тех, кто это видел (или слышал в пересказе), точно стал в очередной раз. Зато хоть без уголовки обошлось, и никто, кроме его самолюбия и пары бутылок, не пострадал. Ну, и гуси, наверное, ещё долго эту “спецоперацию” вспоминали. 😄
Шоппинг не удался
Ну, ты же знаешь нашего Игоряна. Сколько раз он уже садился в лужу со своими “спецоперациями”, а ему всё как с гуся вода! После того эпичного провала с “базюкой” и интернет-позором, он, видимо, решил, что дачному посёлку не хватает масштаба для его “агентской” деятельности. Душа требовала новых вызовов и, конечно же, новых зрителей для его представлений.
Короче, выбрался наш “человек в чёрном” в город. И не куда-нибудь, а в самый пафосный торговый центр, какой у нас только есть – ну, ты знаешь, тот, что в самом сердце, где всё блестит, сверкает, и цены такие, что простому смертному лучше туда не соваться. Там даже пальмы в кадках растут, как на курорте!
Игорян на этот раз решил действовать хитрее. Свой “ГБР-мобиль” с незаконной мигалкой предусмотрительно оставил дома – видимо, понимал, что за пределами дачного посёлка такие фокусы могут быстро закончиться встречей с ДПС. Алюминиевый дипломат, наверное, тоже решил не брать – для “оперативной работы” в толпе руки должны быть свободны. Зато! Зато он прихватил с собой свою любимую носимую рацию, ту самую, что всегда подключена к его бессменной “агентской” гарнитуре с прозрачным проводком в ухе.
Заходит он, значит, в этот храм потребления. Кругом бутики с заоблачными ценами, респектабельная публика вышагивает, а охрана… Охрана там – это отдельная песня! Все как на подбор: высокие, крепкие ребята в идеально отглаженных чёрных костюмах, белых рубашках, галстуках. Начищенные туфли, рации, наушники – ну, прямо как агенты ФБР из голливудских фильмов. Или, если честнее, как наш Игорян всегда мечтал выглядеть!
И что ты думаешь первым делом сделал наш “суперагент”? Правильно! Он тут же достал свою рацию и каким-то чудом (может, просто частоту сканировал или подслушал у кого) настроился на волну местной охраны! Ходит такой важный по этому торговому центру, бровью не ведёт, в ухе у него там что-то шуршит, типа он в курсе всех передвижений и “потенциальных угроз”.
И вот тут-то и случился прикол! Несколько охранников, видимо, реально приняли его за своего! Ну, а что? Вид у Игоряна соответствующий – чёрный костюм (пусть и не такой дорогой, как у них, но всё же), тёмные очки (эти он вообще никогда не снимает), гарнитура в ухе… Подходят к нему, типа: «О, новенький? С какой смены? На какой этаж определили?»
Наш Игорян аж расцвёл! Наконец-то! Его заметили! Его приняли за своего! Это же просто пик его “агентской” карьеры! Он тут же давай подыгрывать: «Да, – говорит, – только заступил. Сектор семь. Обстановка под контролем». Ему по приколу, а настоящие охранники, видимо, подумали, что реально какой-то стажёр или сотрудник из другого подразделения, которого им начальство забыло представить.
И началось! Игорян втёрся к ним в доверие и давай “патрулировать” вместе с ними! Переговаривается по своей рации (наверное, просто шипел в неё или цитаты из шпионских фильмов выдавал), важно кивает, когда они ему что-то по службе говорят. Подменял кого-то на посту у эскалатора, пока тот отлучался. Один из охранников, парень простой, видимо, проникся сочувствием к “новичку”. Во время обеденного перерыва даже провёл Игоряна в служебное помещение, в комнату охраны – типа, в “закулисье”. И там, представляешь, поделился с ним своим обедом – хлебом с котлетами! «Держи, – говорит, – коллега, подкрепись. Первый день всегда тяжёлый, небось, и с собой ничего не взял». Игорян, конечно, не отказался. И в охранника поиграл, и на халяву пообедал! Просто комбо!
Но наш Игорян – это же ходячая проблема. Он не может просто так, без приключений на свою пятую точку. Когда всё идёт слишком гладко, он сам себе создаёт сложности.
Ходит он, значит, по этому атриуму, “несёт службу”, и тут замечает ЕЁ. Девушку. Вернее, уже молодую женщину, но такую… знаешь, всю из себя гламурную. Волосы крашеные, блонд, загар такой, будто только вчера с Мальдив. Юбка – короче не придумаешь, ноги длиннющие, стройные, без колготок, ещё и маслом каким-то для блеска намазаны, аж сверкают. А на ногах – сабо на такой платформе, что голова закружится, с закрытыми носами, но пяточки ухоженные, свежеотпедикюренные, выглядывают. В руках у неё куча пакетов из дорогущих магазинов – типичная такая леди на шопинге.
И вот эта дамочка была в таком приподнятом настроении от удачных покупок, что передвигалась по атриуму… вприпрыжку! Реально, как девчонка-школьница после уроков домой скачет!
Игоряну она, понятное дело, сразу понравилась. Ну, а кому бы такая не понравилась? Агентская душа потребовала немедленного знакомства! Но как подойти? Как привлечь внимание такой “богини”? И наш гений придумал! Он решил её… оштрафовать!
Подходит он к ней, поправляет очки (куда же без этого!), и своим фирменным “агентским” голосом заявляет:
– Гражданочка, предъявите ваши документы! Вы превышаете допустимые нормы скорости перемещения по торгово-коммерческому комплексу!
Женщина аж остановилась, смотрит на него как на умалишённого.
– Молодой человек, вы в своём уме? Какое ещё превышение скорости? Не несите ерунду!
А Игорян не унимается! Ему же надо свою значимость показать!
– Я намерен вас задержать для составления протокола об административном правонарушении!
Тут дамочка поняла, что дело пахнет неадекватом. Резко развернулась и, уже не вприпрыжку, а быстрыми шагами направилась на последний этаж – в администрацию торгового центра, жаловаться на чокнутого охранника.
Приходит к администратору, вся на нервах, объясняет ситуацию: так, мол, и так, один из ваших сотрудников с катушек съехал, пристаёт к посетителям, пытался оштрафовать её «за быструю ходьбу»! Администратор, мужик опытный, предложил посмотреть записи с камер видеонаблюдения, чтобы она опознала “героя”. Она его моментально нашла: «Вот он! В тёмных очках!» А Игорян-то у нас единственный из всей охраны был в очках! Остальные – без. Палево!
Администратор пообещал разобраться, дамочка, успокоившись, ушла дальше по магазинам. А он тут же вызывает к себе старшего смены. И кем, ты думаешь, оказался этот старший смены? Да! Тот самый Зайнулабид, которого мы уже знаем по другой истории! Который из простого охранника продуктового вырос до начальника охраны в этом элитном ТЦ!
Зайнулабид подходит к мониторам, смотрит. И обалдевает. Какого-то хмыря в очках, которого он в глаза не видел, его подчинённые приняли за своего! И этот “свой” ещё и к посетителям пристаёт! Зайнула не мог понять, как какой-то левый человек мог быть допущен к работе, если он утром у него на смене не отмечался и ни в каких списках не значится. Даже если фирма прислала нового сотрудника во второй половине дня, почему его, старшего смены, не поставили в известность? Бардак!
Пообещал Зайнулабид администратору немедленно всё прояснить. Взял с собой своего верного напарника, такого же крепкого парня, и пошёл искать этого “агента в очках”.
Находят они Игоряна, который всё ещё важно вышагивает по атриуму, изображая из себя блюстителя порядка. Зайнулабид подходит, представляется чётко, по уставу:
– Старший смены охраны, Зайнулабид Магомедович. Прошу предъявить вашу личную карточку охранника и удостоверение частного охранника.
И тут наш Игорян выдаёт свой коронный номер!
– Я не охранник! – заявляет он с максимальным пафосом. – Я секретный спецагент при исполнении! Раскрытие моей личности карается по закону! По протоколам безопасности я имею полное право не представляться!
Напарник Зайнулабида аж присвистнул:
– Зайнула, да это ж ряженый какой-то!
Зайнулабид, который уже всякого навидался за свою карьеру, спокойно, но твёрдо объясняет Игорю:
– Значит, так, “спецагент”. Сейчас я тебя задерживаю до прибытия сотрудников полиции. За то, что ты пристаёшь к посетителям и вводишь в заблуждение персонал. Они уже разберутся, кто ты такой и по какому праву тут находишься. Но имей в виду, незаконное осуществление частной охранной деятельности – это уже статья.
Услышав слова «полиция» и «статья», Игорян понял, что его очередная “игра” зашла слишком далеко. Инстинкт самосохранения (который у него всё-таки иногда включался) сработал мгновенно. Он резко развернулся и бросился бежать к выходу! Так быстро он, наверное, ещё никогда в жизни не бегал! Только чёрный пиджак развевался.
Напарник Зайнулы было дёрнулся за ним:
– Задерживать будем?
– Не надо, – спокойно ответил Зайнулабид, провожая взглядом удаляющуюся фигуру. – Пусть бежит. Если вернётся – тогда и будем решать. Но что-то мне подсказывает, что этого “спецагента” мы здесь больше не увидим.
Вот так бесславно закончился очередной “рабочий день” нашего Игоряна. Не стал он ни охранником престижного ТЦ, ни покорителем гламурных дам. Зато опять дал нам повод посмеяться и убедиться, что его способность находить неприятности на ровном месте поистине безгранична! Интересно, это была его последняя “миссия” или он придумает что-нибудь ещё более феерическое? 😄
Раскрытие агентуры
Ну что, друзья, похоже, пришло время рассказать последнюю историю про нашего неугомонного “агента” Игоря. Историю, после которой, как мне кажется, его “секретная служба” была окончательно расформирована, а сам он, возможно, впервые за долгое время, задумался о смене “профессиональной деятельности”.
Дело было так. Родители Игоряна надумали махнуть куда-нибудь на юга. Турция там, или Тунис, ещё точно не решили. И, естественно, встал вопрос: а что делать с Игорем? Одного дома оставлять – себе дороже, он же там новую “штаб-квартиру ЦРУ” устроит или “ГБР-мобиль” разберёт на запчасти для “новейшего супер-оружия”. Решили – едет с ними!
Назначили день Х для похода в туристическое агентство, чтобы путёвки оформить. Игоряну было строго-настрого велено: одеться нормально! Без этих вот его чёрных костюмов, тёмных очков и прочей “агентской” мишуры. «Там серьёзные люди, Игорёк, – наверное, наставляла его мама, – не надо цирк устраивать».
Игорь, как ни странно, послушался. Видимо, перспектива заграничного вояжа перевесила его “протоколы безопасности”. Пришёл он в этот раз в довольно скромном прикиде: какой-то серый пиджак в клеточку, такие же брюки. Ни тебе гарнитуры в ухе, ни таинственного блеска очков. Обычный молодой человек, почти не узнать.
Приходят они, значит, в это турагентство. Офис такой небольшой, уютненький. И там, для создания неформальной атмосферы, чтобы клиентам было удобнее обсуждать все нюансы предстоящего отдыха, вместо обычных офисных столов и стульев – мягкие кресла, кофейный столик, журнальчики… Всё так расслабленно и располагающе.
И вот, заходят они… и нашего Игоряна как будто током ударило! Он аж замер на пороге. Потому что в одном из этих мягких кресел, мило улыбаясь, сидела менеджер этого турагентства. И менеджером этим была… та самая гламурная блондинка из торгового центра! Та самая, которую он пытался оштрафовать “за превышение скорости ходьбы”!
Она! В белой сияющей блузке, всё в той же экстремально короткой юбке, и на ногах – снова сабо на высоченной танкетке с открытой пяточкой, только на этот раз верх был из чёрной кожи. Но её характерный загар и этот лёгкий блеск на идеально гладких ногах – их ни с чем не спутаешь!
Игорь сначала, наверное, подумал, что ему показалось. Может, двойник? Может, это просто его “агентское” чутьё даёт сбой на фоне стресса от предстоящей поездки за границу? Он изо всех сил старался отворачиваться, смотреть в окно, на потолок, куда угодно, лишь бы она, не дай бог, его не узнала и не подняла на смех при родителях. Его лицо, наверное, переливалось всеми оттенками серого, под цвет его нового пиджака.
А она… она его узнала!
Поскольку путёвка оформлялась на троих, ей, как менеджеру, нужно было со всеми пообщаться, уточнить детали. Она уже, видимо, отошла от того инцидента в торговом центре, не сердилась и не обижалась. Просто, когда очередь дошла до знакомства с “молодым человеком”, она так внимательно на него посмотрела, улыбнулась и говорит:
– Молодой человек, а я вас, кажется, знаю! Вы ведь в торговом центре охранником работаете, да?
Родители Игоряна, конечно, тут же вскинулись:
– Что вы такое говорите! Какой охранник! Наш сын – человек с высшим образованием! Он бы никогда не пошёл на такую работу!
(Игорян-то наш и правда универ закончил, хоть толку от этого, как мы знаем, было мало).
А женщина не унимается, улыбается так хитро:
– Нет-нет, я точно не перепутала! – и обращается уже прямо к Игорю, который, наверное, готов был сквозь землю провалиться. – Вы ещё в таком стильном чёрном костюме были и в тёмных очках!
И тут у родителей Игоряна, похоже, что-то щёлкнуло в голове. Чёрный костюм… тёмные очки… Их сынок, который так любил наряжаться “спецагентом”… Пазл начал складываться.
А дамочка, как будто не замечая повисшего в воздухе напряжения, ещё и добавила со смешком:
– Вы ещё меня так забавно оштрафовать пытались за то, что я по атриуму вприпрыжку шла!
Всё. Контрольный выстрел. Картина маслом. Тишина. Родители смотрят на Игоряна. Игорян смотрит в пол. Менеджер смотрит на них всех с весёлым недоумением.
Путёвку они, конечно, оформили. Куда деваться. Но можешь себе представить, какой разговор ждал Игоряна после этого “культпохода” в турагентство! Наверное, ему припомнили всё: и “ГБР-мобиль”, и ночные бдения в колясочной, и “охрану” мёда, и, возможно, даже ту историю с “базюкой”, если слухи дошли. Родители, видимо, наконец-то осознали всю глубину проблемы и поняли, что их сынок заигрался настолько, что это уже не просто чудачество, а что-то большее.
Говорят, разговор был долгим и серьёзным. И закончился он тем, что с Игоряна взяли твёрдое обещание – клятву, можно сказать, – что он раз и навсегда завязывает со своей “агентской деятельностью”. Снимет свой чёрный костюм, спрячет подальше рацию и очки, и попытается, наконец, взяться за ум. Может, работу нормальную найдёт, или хотя бы перестанет позорить себя и семью.
Не знаю, сдержал ли он слово на сто процентов. Игорян – он такой, знаешь, непредсказуемый. Но с тех пор я о его новых “подвигах” как-то не слышал. Может, поездка в Турцию (или Тунис) действительно пошла ему на пользу? Или просто повзрослел парень, наконец?
Так или иначе, эпоха “Агента Игоря” в нашем посёлке, похоже, подошла к концу. И, знаешь, хоть мы над ним и смеялись, но без его чудачеств стало как-то… скучнее, что ли. Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь заканчивается. А нашему Игоряну я от всей души желаю найти себя в чём-то более реальном и менее… “засекреченном”. 😄
Комментарии
Отправить комментарий
Напишите свой комментарий здесь